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Él podía notar las diferencias, pero nunca supo verdaderamente las heridas que sus constantes intentos por dejarme abrían dentro mío... Él no tenía esa capacidad, nunca pudo descifrarme, nunca supo leerme como yo podía hacerlo con él... Nunca supo estar seguro de que me amaba y si raramente lo estaba, no se sentía capáz de cargar con aquel peso a sus espaldas.
El nunca notó ese desgaste, esa pérdida de interés. Nunca notó como el amor se me escapaba en forma de lágrimas y que el único culpable de eso era él...
Sabía que lo amaba, de una forma en la que jamás lo había hecho, lo sabía porque siempre se lo decía y porque me esforcé en hacer que lo sintiera de todas las formas que tuve a mi alcance.
No tenía idea de los vacíos en mi pecho, del dolor que se quedaba y se expandía por todas las veces que dejó a sus miedos pisotear al amor que me tenía.

Sigo esperando a que aprenda a amarme o simplemente a conocerme, sigo esperando que deje de preguntar y descifre mi lejanía por si mismo antes de que sea tarde.

Está tan confiado en que lo amo, y es que de verdad lo hago... Pero el amor no es eterno ni a prueba de balas, sigo intentando saber cuanto más puedo resistir, cuanto tiempo, cuantas palabras, cuánto más podré rogar y humillarme antes de que amarlo se vuelva tan doloroso que ya no pueda soportarlo.

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Por un segundo tuve la sensación de haber regresado en el tiempo,  encontrándome a mi misma en uno de esos tantos sábados soleados en los que te esperé llena de ansias, en la misma silla desde la cual en ese entonces mis pequeñas piernas no alcanzaban el suelo, con mi pequeña nariz deformandose contra el cristal empañado de la ventana y mis grandes y brillantes ojos situados en la esquina de la cual se suponía que aparecerias. Y el sonido agónico del reloj quitándome minuto a minuto las ganas de seguir creyendo que algún día vendrías, el sentir como algo dentro de mi pecho parecía apagarse al mismo tiempo que el sol se escondía para darle paso a la noche y junto a esta las lágrimas y la decepción que después de tanto tiempo ya parecían una horrible costumbre.
Si regreso hasta ahora, me veo a mi, con unos cuantos años más pero con la misma sensación en el pecho, mientras mis ojos al borde del llanto se sitúan en el sol que se esconde, que me mira y pareciera reír de mi, de que aún crea en ti, de que aún piense que vendrás.

Te escuché hablar, toda mi atención estaba puesta en ti... Entendí lo importante que era lo que me estabas diciendo, lo que había significado aquel accidente para ti, absorbía tu dolor y preocupaciones en cada palabra que escapaba de tus labios, entendí tus miedos y creé los míos.
Agradecí internamente que todo haya salido bien, sabía cuanto habías sufrido, sabía lo difícil que estaba siendo todo para ti y me sentí egoísta al agradecer que no haya sucedido lo que debería...
Desvié mis pensamientos por unos segundos, sólo para pensar en lo que sería mi vida sin ti ahora, como sería todo si no te hubiese conocido, si ese accidente te hubiese costado la muerte, si tus ojos color miel no me vieran con la dulzura que lo hacían en ese preciso momento, si tu voz no acariciara mis pensamientos todos los días, que sería la vida sin tus manos suaves resbalando en mi espalda cada noche... Es difícil imaginar mi vida sin ti, es casi imposible quitarte de mi paisaje, simplemente porque sé que eres lo que busqué durante todos estos años y sé que esta vez si me he enamorado y lo mejor es saber que tu también lo estás de mi, quiero escucharte, quiero entenderte, pero no quiero pensar en tu ausencia... No ahora que todo está tan bien aquí, ahora que no falta nada en mi vida...

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Han pasado meses desde... ¿Todo?  o más bien han pasado meses desde que te fuiste, tantos que ya no se me hace posible recordarlos con exactitud.
Quisiera pensar que aún me llevas escondida en algún mínimo lugar dentro tuyo y que quizás por las noches revivo en tu mente, tal como tu lo haces en la mía... Y quizás sonrías al recordarme... Que más quisiera alguien como yo...
Quisiera saber si aún existo en ti, si salvaste algo de lo que algún día fui... De seguro te sentirías triste al saber que ya no quedan ni las cenizas de aquello, que ahora soy sólo un cuerpo vacío,  que gran parte de mi ha ido muriendo de forma paulatina y que las únicas veces en que recobro el sentido es cuando llegas hasta mis pensamientos,  como hoy que has venido y te siento cerca, y tengo miedo de estar enloqueciendo.
Se me hace difícil no mezclar tu recuerdo con mis sentimientos,  quisiera que al venir tu rostro a mi mente,  sólo pudiera sentir felicidad, pero son tantas las cosas que siento, tanto buenas como malas, he arruinando incluso aquello...

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No estoy esperando volver a verte, ¿tienes idea de lo horrible que sería escupirte todo este asco a la cara? Asco a tu cobardía y a tu capacidad para mentir... El arrepentimiento de haberte conocido y dejar que tú me conocieras a mí. El odio dentro de mi, más fuerte que nunca.

P... Pérdida, pesar, palabras, penumbras.

Es extraño darme cuenta de que tus palabras quedaron perdidas en el aire, el mismo aire que inhalan mis pulmones, el mismo aire contaminado y tóxico.
Es extraño como la nube negra que traías contigo se ha aposentado sobre mi impidiéndo que el calor del sol toque mi piel otra vez.
Te he observado sentada desde el trono que alcé en la comodidad de las penumbras a las que me he acostumbrado y aprendido a amar, porque sólo la oscuridad trae la paz absoluta a una mente como la mía...
Veo como te deslizas con cautela entre las sombras de mis pensamientos y recuerdos, regalandome por cortos lapsos de tiempo tu invisible compañía...
Dijiste que jamás me lastimarias y todo este tiempo permanecí creyendo que de una u otra forma lo habias hecho, pero no fue así,  tu cariño ni siquiera alcanzó a tocarme para poder lastimarme y todo este dolor que se ramifica en mi interior,  no es más que el daño que yo misma me hecho desde que te fuiste.

Todavía te extraño, lo único realmente lamentable es que tú no.

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Y ahora es cuando todo parece volver a la normalidad y todo este pequeño caos en mi mente parece como un huracán en mi pecho, las sensaciones giran incansables dentro mío haciéndome sentir mas viva que nunca, extrañaba todo esto rondando a mi alrededor incluyendote, estoy completa, estoy bien.

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Nunca había replanteado mi vida hasta ese día... En el brillo de esos ojos, tan asustados, tan tristes...
En ocasiones hubieron cosas que me quitaron las ganas de seguir aquí. Y esta era una de ellas.

Vi la mirada más pura y aterrada de toda mi vida, unos grandes ojos color marrón en un cuerpo pequeño y cubierto de vellos... Estaba aterrado por mí,  porque seres como yo lo habían dañado de la forma en la que estaba, y las lágrimas sólo se dejaron caer de mis propios ojos.
Realmente no se si sienta ganas de vivir en un lugar como este, viendo ese tipo de sufrimiento,  no se si soporte un día más de brazos cruzados observando el dolor de los inocentes... Porque en la mirada aterrada y triste de un perro moribundo encontré la verdad... Pero una que no estaba buscando.

Kill me.

Me sobrepasa toda esta mezcla de amor y dolor, estoy exhalando todo este cariño hacia ti, en asquerosos intentos fallidos por desintoxicarme de tu sabor. 

Es demasiado dramático,  pero también demasiado real.

La caída eterna

Si, volví a sumergirme en el encanto de tus manos cálidas que me acarician de forma tan suave... Y no pienses que ha sido casualidad que haya vuelto a ocurrir, porque lo hará las veces que sea necesario y no necesito excusas ni decir que las cervezas de aquella noche hicieron que las cosas se me fueran de las manos... No fue así,  ninguna de las veces en las que esto ha sucedido a sido a causa de otra cosa que no sea el deseo e inmenso cariño que siento hacia ti. Lo único que se me ha ido de las manos son los sentimientos,  ni siquiera imaginas como se siente todo esto dentro de mi pecho... Porque me arriesgo una y otra vez a caer en tu vacío,  en las noches de eternos llantos y dolor sólo por volver a tenerte... Estoy tan acostumbrada a que no durará,  a que no me perteneces ni lo harás, pero me reconforta saber que esto no dejará de pasar, porque me necesitas, porque curo tus heridas y las hago mías y ninguna llaga en mi cuerpo duele tanto como tú.
Porque el amor no es lo que nos han contado y acabo de aprenderlo, porque nunca estuve tan enamorada de alguien como lo estoy de ti.

En el vacío, pero contigo.

Y sigo tan prendada, enganchada, loca, desquiciada, asquerosamente enamorada de ti como siempree, maldito enfermo de mierda y esos besos, los besos y las borracheras y el amor más puro y cruel al mismo tiempo...

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La clave del odio y desprecio hacia los demás nace cuando te odias a ti más que a cualquier otro individuo.

#25

El tiempo se ha llevado una gran parte de mi, de todo lo bueno que algún día tuve... Ha sido tan devastador como tú. Es que tu partida dejó más que lágrimas en mí... Más que un simple dolor, tu ausencia me lastima como cuchillas entrando y saliendo de mi piel todo el tiempo. 

Extraño cada maldita palabra emanando de tus labios, extraño los días fríos que eran la excusa perfecta de tus cálidos abrazos.  

El olor de tu cuello, tus suaves manos sobre mi rostro... 

A veces siento que puedo oír el sonido divertido de tu risa en mis recuerdos, luego me doy cuenta de que se me hace casi imposible recordar tu voz, es entonces cuando mi pecho duele y mi corazón ya enfermo pareciera empeorar, y es que es demasiado difícil resistir un día más de este modo. Creí que después de tantos años todo mejoraría, que el tiempo cerraría todas mis heridas... 

Pero esta llaga que se abre en mi pecho cada vez que te apareces en mi memoria, parece ser más y más dolorosa, porque no puedo dejar de extrañarte ni de amarte. 

Y sinceramente... Jamás me sentí tan infeliz.

#24

Nada ha cambiado desde la última vez, nada ha logrado sensibilizarme si quiera. Mi vista se mantiene perdida, hundida, aquel molesto nudo que carcomia mi pecho cada vez que lastimaba a un ser querido había desaparecido hace semanas, no lograba sentirme culpable por nada, ya la ausencia de algunas personas no me lastimaba, todo es mejor así.

#23

Entonces junto al llanto de mi madre se derramó el mínimo de humanidad que se mantenía dentro mío todo este tiempo.
No me sentía culpable ni triste al oír sus sollozos a través de la puerta, no sentía nada más que el frío recorriendo mi espalda en toda su extensión. Me sentí muerta en ese entonces, mucho más que vacía, ni sí quiera el golpe tan certero entre mis costillas me parecía verdaderamente doloroso.
Los cimientos habían crecido, se habían elevado incluso sobre mi, ya no veía nada, mi mente perdida carecía de pensamientos y peor aún... De sentimientos.

Vuelve

Es demasiado difícil estar muriendo cuando por primera vez encuentro razones para no estarlo...

Ahora que mi corazón es una bomba de tiempo, espero verte, lo anhelo, no quiero dormirme con este nudo en el pecho... No quiero dormirme extrañandote, no quiero pensar en que quizá no vuelva a despertar y que todo se acabe tan de pronto, ni siquiera logro recordar el sonido de tu voz, quiero abrazarte antes de que el sol toque mi rostro, quiero estar tranquila cuando todo acabe...

#22

Me rompiste y aún así me quedé, en ti y contigo...
Continúo encerrada en esta habitación de paredes oscuras justo dentro de ti, he memorizado cada grieta que se abre para darme luz.
Por favor, solo déjame ir...

Lo siento.

Ya no siento, ni sueño, ni me ilusiono... Tampoco lloro, ni recuerdo... No hay lamentos en este lugar ni un grado de calidez al que aferrarse, ya no hay lastimeras pérdidas, ya no hay sollozos ahogados a media noche, no hay sentimientos en un cuerpo convertido en piedra.
Se han ido todos de aquí, el lugar está tan vacío que solo hay sombra, tan silencioso y aún así no logro oír mi corazón latir.
 
El camino es recto y fácil pero jamás se conoce donde acaba.

No dejo nada en esta noche, no dejo rastros de amor correspondido porque jamás lo tuve, no dejo rastros de vida porque no la necesito... Y cuando el sol vuelva solo quedará mi cuerpo más vacío que antes, más muerto que nunca.

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"El único final feliz posible entre nosotros hubiera sido no habernos conocido."

Amor.

Había olvidado que al final todo acaba, había olvidado que querer tanto a alguien pudiese de un momento a otro convertirse en algo tan malo.
Te extraño tanto... Pero ¿Cómo no hacerlo? Si estos últimos felices meses lo fuiste todo, es una lastima que las cosas terminaran así, de un momento a otro. Lamentablemente la libertad es parte de ambos, quizás sólo merecemos estar solos... Yo por mi parte te quiero igual, de la misma forma y con la misma intensidad... Los días han pasado y yo sigo aquí probablemente esperando que vuelvas.



Algo mas que mi corazón se rompió aquí y una gran parte de mi aún está contigo.





Terminar relaciones es trágico, más si se trata de mi... 

Perdón?

Jamás pidas perdón a alguien que sólo sabe de rencor.