...

Supongo que me estaba desgastando, mi mente estaba un poco cansada y una parte de mi se sentía demasiado triste para seguir en el juego.
Cambié levemente mi forma de ver las cosas, lo suficiente como para darme cuenta de que más de la mitad de las decisiones que había tomado en los últimos meses habían sido demasiado erradas y autodestructivas y peor aún era que el hecho de darme cuenta no significaba que quisiera que las cosas se arreglaran ni mucho menos. Me parecía encantadoramente cómodo el seguir viviendo así, de forma miserable y despreocupada como lo había hecho ya durante varios años.
Me dejé caer sobre el cómodo y único sofá de la habitación soltando un largo respiro, observé el techo por largo rato, quise saber que pasaba, deseé encontrar la parte de mi que se había salido de su lugar y por qué me estaba sintiendo tan vacía todo este último tiempo.
Las respuestas tardan en llegar a mi mente y ni una de ellas es lo suficientemente coherente o verdadera. No me sentía orgullosa de ser así, decidí levantarme y observarme minusiosamente a mi misma en el reflejo del espejo...
Lástima es la única palabra que puede definir la horrible sensación que se aposentó en mi pecho en ese momento, ni siquiera podía sentir que ese apagado rostro que se encontraba frente a mi realmente era el mío, tomé mi cara entre ambas manos, sin delicadeza alguna...
Esto es lo que soy ahora, esto es en lo que busqué convertirme.

No sé.

Es horriblemente ilógico que siga fingiendo como que ya no me duele que no esté, me duele mucho creo que más que antes... En algunos meses habrán pasado 6 años, tortuosos... Si ella estuviera aquí estoy convencida de que todo sería tan distinto... Cada día que pasa es peor que otro, el camino que he recorrido en busca de lo que ella se llevó ha sido bastante devastador, todo mi cuerpo está lleno de cicatrices que se que solo ella podría curar...

Desde que te fuiste he sido lastimada innumerable cantidad de veces, si pudieras verme ahora se que llorarías conmigo, sé que sentirías la misma lástima que siento yo al ver mi reflejo en el espejo y por sobre todo se que me amarías tanto como yo te amé y lo sigo haciendo aún después de tantos años...

Siempre dije que no buscaría un reemplazo de lo que tu fuiste en mi vida, pero inconscientemente lo hice, de forma estúpida busqué sentir por alguien más lo mismo que sentí por ti, yo se que no pasó en todo este tiempo y no pasará jamás, por eso es que tu recuerdo jamás se borra, porque jamás tuve algo mejor, porque ningún otro recuerdo es capas de hacerme sentir en las nubes como el tuyo, he buscado esa sensación en tantas cosas, en tantas personas... Y de qué ha servido.


Ojalá supieras que no eran solo palabras todo lo que te prometí.












Si, después de meses de decir "estoy bien" resulta que jamás lo estuve.